| открытое письмо |
[Окт. 27, 2009|03:52 pm] |
Дорогой Путин!
Когда ты в следующий раз приедешь в мой город, постарайся сделать так, чтобы дороги не перекрывали и не было двухчаовых пробок. Иначе я прокляну тебя и твой хуй отвалится. |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 22, 2009|02:30 pm] |
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!
- У меня хомяк умер.
- Что, вот так просто взял и умер?
- Нет, бл*ть, со спецэффектами!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду:
- Juden?
- Нет, бл*ть, техасский рейнджер!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл*ть, хвастаюсь!
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
*злобно* - Нет, бл*ть, на взлёт!
Советские времена, когда водка стоила 3 р. 62 к.:
- Мне, пожалуйста, пробейте чек на три шестдесят две.
- В какой отдел?
- В кондитерский, бл*ть!
- У вас есть веселенький ситчик?
- Приезжайте, обхохочетесь, бл*ть!
- Это картошка фри?
- Нет, бл*ть, trial - через 30 дней обратно вылазит!
- Смеялся?
- Нет, бл*ть, плакалъ!
via ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) ovcharova |
|
|
| смешное от gothy |
[Сент. 30, 2009|05:12 pm] |
Звонит вчера военкор "Комсомолки" Виктор Баранец.
- Слушай, - говорит, - не могли бы вы там узнать через пресс-службу флота, какой нож вручили Медведеву на учениях? Ну там марку, модификацию, если можно. И еще - кто конкретно вручил ему этот нож.
- Конечно, - отвечаю, - узнаем.
Звоню в пресс-службу Балтфлота Юрию Куроедову.
- Юрий, - говорю, - помоги. Старшие коллеги просят разобраться.
- Я понял, - отвечает Куроедов. - Сейчас мне надо прозвониться, узнать и я сразу дам знать.
- Спасибо!
Проходит 15 минут, полчаса. Снова звоню Куроедову:
- Ну что получилось?
- Да, вот только что узнали. Нож называется "водолазный нож".
Я был этой информацией немного обескуражен.
- А модель есть какая-то? Нам надо конкретно.
- Нет модели нет, он так и называется "нож водолазный".
- Спасибо, а кто вручил?
- Это пока не узнали, чуть попозже.
Звоню Баранцу, говорю про "нож водолазный". Баранец говорит:
- Что за чушь! Мы уже узнали - это боевой нож аквалангиста "Катран". А кто вручал?
- Чуть позже, - отвечаю.
Проходит полчаса, звоню Куроедову.
- Еще не узнали, но скоро будет информация.
Проходит часа полтора, звонит Куроедов.
- Ура, - говорю, - есть информация, Юрий?
- Да, - отвечает, - напишите, что "нож вручил офицер Балтфлота". Так будет правильно.
- И все?
- Да, офицер Балтфлота.
Баранцу я звонить в этой ситуации не стал. |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 15, 2009|04:28 pm] |
|
Сегодня просматривал новости в одной популярной соцсети и увидел статус "мама умерла". Подумал, что это цитата или что-то еще нынче модное. Зашел на страничку, нет, у девочки действительно умерла мама. По-моему это полный пиздец. |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 4, 2009|11:58 am] |
Прочитал у Насти интересный тред о неграмотных мужчинах и подумалось мне, что пришло время задать два вопроса, которые мучают меня уже давно.
1. Барышни, а что Вы думаете насчет женской неграмотности? Стоит ли нам дружить с девушкой, которая пишет "копучино"? А может достаточно чтобы у нее была приятная внешность?
2. Почему так много прекрасных и даже грамотных женщин встречаются с глупыми, но богатыми гопниками? |
|
|
| существо |
[Авг. 10, 2009|02:35 pm] |
фотографировал он |
|
|
| ДИСКУССИЯ |
[Июл. 30, 2009|03:30 pm] |
эйэй!! ну давайте же заведем бурное обсуждение на тему: "излишнее количество иностранных слов в речи: веяние времени или дурной вкус?"
подробности здесь.
кросс-пост уместен! |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 30, 2009|01:15 pm] |
сегодня утром у меня завязалась оживленная дискуссия с одной юной красоткой о том нормально ли говорить на двух языках одновременно.
а как думаете вы? |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 20, 2009|08:06 pm] |
Однажды и дважды и трижды жили-были Джунгли. Они начинались у самой земли
и тянулись высоко вверх - до самых обезьян. Обезьяны много лет ждали, пока
Джунгли дотянутся до них, и, как только это случилось, быстро-быстро научились
слезать по стволам вниз. Деревья в Джунглях, по крайней мере, большинство из
них, были деревянными. Да и остальные были деревянными, если уж говорить до
конца.
Деревья никогда ничего не говорили. Впрочем, одно дерево однажды сказало:
"Ничего!" Кажется, это было после хорошего дождика в один прекрасный четверг.
Но остальные деревья так на него посмотрели! Ну, вы понимаете...
Словом, это были роскошные Джунгли. Пурпурные лилии, желтые ирисы и
множество других цветов распускались в них поочередно - каждый в свое время.
Джунгли были очень пунктуальны. Это ведь только люди любят опаздывать, а иные
люди даже опаздывают опаздывать - они совсем не приходят.
В Джунглях водилось много замечательных животных - много-премного. Там
всегда был большой наплыв посетителей. Только не рыб, конечно. Рыбы плавают в
море, а Джунгли - это лес. Эти Джунгли назывались Джунгли Буззолу. Почему? А
вот просто. Там не было никакого управления и контроля. Но абсолютно все
работало прекрасно.
Ученые попытались было построить Управляемые Джунгли из Пластика - УДП. Но
ничего хорошего у них не вышло. Тогда они решили: "Займемся лучше Луной". И
правильно. Луна больше подходит для экспериментов - ведь там никто не живет.
Люди иногда приходили в Джунгли, чтобы искать там золото, алмазы и нефть.
Звери запросто обходятся без этих вещей, а вот люди не могут. Они разучились.
Зато они научились устраивать войны и восклицать: "Боже мой, какой ужас!" -
когда дети гибнут от бомб.
Поэтому звери оставили людей в покое. В благодарность за это люди убивали
зверей и вешали их шкуры на стену или клали на пол в гостиной. И ничего. Но
если зверь убивал человека, об этом трубили во всех газетах - сенсация!
Но я хочу вам рассказать совсем другую историю. Эта история смешная, про
животных, со счастливым концом.
Жил в Джунглях Буззолу, возле деревни Понго, большой лев по имени мистер
Гронг. В тот день, о котором я веду речь, он проснулся в превосходном
настроении. Во-первых, потому что у него был день рождения, ему исполнилось
двадцать лет. Во-вторых, он почувствовал с утра необычайный прилив сил. Я бы
даже сказал, что он почувствовал избыток сил, то есть часть сил была просто
лишней, хотелось ее стряхнуть. И вот, чтобы избавиться от этого избытка,
мистер Гронг три раза подряд высоко подпрыгнул и трижды оглушительно прорычал:
"Гррыааа! ГРРЫААА! ГРРЫААА!"
Каждый рык был, как взрыв гранаты. И теперь я хочу вас спросить: видали ль
вы... (Обратите внимание, я пишу не "львы" вместе, а "ль вы" отдельно, то есть
я обращаюсь не отдельно к львам, а вообще к читателю. Так просто говорится,
если нужно спросить о том, что и так ясно. Это называется риторический
вопрос.) Видали ль вы, как облетает пух с головки созревшего одуванчика, если
сильно на него подуть? Вот так от собственного его могучего рычания все волосы
с головы мистера Гронга как ветром сдуло, вся его великолепная грива облетела,
как пух с одуванчика. И мистер Гронг остался лысым.
Да, совершенно лысым: он убедился в этом, заглянув в лужу. "Какой позор! -
подумал лев. - Да ведь я стану посмешищем для всех Джунглей!"
- Ха-ха! - подтвердил идущий мимо Гиппопотам. - Лысый, безволосый, смешной
лев!
- Хи-хи-хи! - прохихикала с дерева Обезьяна. - Умора! Умора!
"Что же делать?" - размышлял мистер Гронг. Он понимал, что облетевшую
гриву обратно не приставишь. Может быть, еще разок попрыгать и порычать, чтобы
волосы испугались и выросли снова? А вдруг не только не вырастут, а наоборот,
что-нибудь еще нужное облетит или отвалится? Например, уши или три ноги.
Только представьте себе: лысый безухий лев, прыгающий на одной-единственной
ноге! Это было бы еще смешнее.
И мистер Гронг решил на всякий случай совсем больше не рычать. Он только
говорил негромко, если очень сердился: "Цу-цу-цу!" Это тоже было смешно, лысый
лев, который бредет по Джунглям, бормоча себе под нос: "Цу-цу-цу!"
Нужно было найти выход из этого положения, и мистер Гронг придумал вот
что: он нанял Муравьеда сидеть у себя на голове. Муравьед был длинноволосый,
и, когда он сидел на голове у Лысого Льва, это очень напоминало гриву.
Конечно, если мистер Гронг сидел. Но когда он прыгал. Муравьед сразу
сваливался с львиной головы. "Перерыв на обед", - говорил Муравьед в таких
случаях и начинал искать в земле муравьев. Обед, конечно, дело святое, но
сколько может быть перерывов на обед? Один, два, три, - но не двадцать же и не
сто раз в день! В общем, оказалось, что и Муравьед - это не выход.
- Печально, - сказал себе Лев, и ему действительно сделалось печально, как
никогда в жизни. И он сделал такое, чего не позволял себе еще ни один лев на
свете: он лег и заплакал.
- У него болит живот, - сказал Мимоидущий Гиппопотам.
- Он вспомнил своего любимого дедушку, - предположила спросонок Сова.
- Он получил телеграмму с плохими известиями, - прошелестела Пальма.
- Чепуха! - крикнула Обезьяна. - Как он мог получить телеграмму, если
почтальоны боятся даже заходить в Джунгли?
И все звери печально качали головами. А деревья качали тем, что было у
деревьев, - верхушками, ветками, листьями и гроздьями сочных плодов, таких
вкусных, что просто пальчики оближешь. И качали они этими вкусностями так
грустно, как только могли.
ГЛАВА ВТОРАЯ
Лысый Лев плакал, пока не выплакал все слезы, так что ему пришлось выпить
еще два ведра воды (по одному на каждый глаз). После чего он зарыдал еще
сильнее.
- Брраво! Брраво! - раздался крик над самым его ухом. Лев поднял голову и
увидел на ветке Белого Ворона, который кричал "браво" и громко хлопал
крыльями. Это был когда-то обыкновенный Черный Ворон, большой любитель
позагорать на солнышке. Но за долгие годы загорания - а ведь вороны живут по
триста лет и больше - он выгорел, вылинял до совершенной белизны. Да, не
удивляйтесь! - это люди от загорания чернеют, а вороны, наоборот, выгорают,
как купальные трусики или ситцевое платье.
- Брраво! - кричал бывший Черный, а ныне Белый Ворон. - Какой тррагизм!
Какая великолепная игрра! В последний раз я видел такую игру триста лет назад
на премьере "Гамлета".
Ворон прикрыл глаза одним крылом, закачался на ветке и громко заорал:
- Быть или не быть! Вот в чем вопррос! Вопррос! Вопррос!
- Кыш, - негромко, но очень внятно произнес мистер Гронг и сердито
взмахнул хвостом.
Ветка поломалась от удара, а Белый Ворон обиженно взлетел и со словами
"Пррощай! Пррощай!" удалился со сцены. Весь в белом, как тень отца Гамлета. А
лысый Лев заплакал еще безутешней. И тогда пришел святой человек Даниил и
сказал:
- Мне жаль тебя, Лев! Когда меня бросили в яму со львами, ни один из твоих
сородичей не тронул меня. Публика была разочарована и потребовала, чтобы ей
вернули деньги за билеты. Но я не забыл вашего хорошего отношения ко мне и
хочу отплатить тебе тем же.
- Тем же - чем же? - спросил Лев. - Ты меня тоже не тронешь?
- Нет, - ответил Даниил, - я буду к тебе хорошо относиться.
И он стал носиться по поляне, как бешеный, кругами - то быстро подносясь к
мистеру Гронгу, то еще быстрее от него относясь. Конечно, от этого ношения ни
одного нового волоска на голове Лысого Льва не выросло.
Наконец у Даниила закружилась голова, и он упал на землю.
- Придумал, - заявил он, немного отдышавшись. - Я сделаю тебе парик. Скажи
мне, у вас в Джунглях водятся какие-нибудь животные одновременно волосатые и
сонливые?
Тут мистер Гронг припомнил Гориллу, который жил в Дебрях, - точнее в одной
из Дебрей, так как Дебрей в Джунглях было много, и все разные. Горилла жил в
Самой Густой Дебре и был очень волосат. Еще он был очень сонлив, что тоже было
немаловажно, так как Даниил решил подобраться к нему ночью и настричь с него
волос для парика. Потом он бы приклеил эти волосы казеиновым клеем к чепчику и
получился бы отличный парик для Лысого Льва. Таков был его проект.
Но получилось так, что когда Даниил осторожно подбирался к Горилле (с
ножницами в руках!), под его ногой случайно хрустнула ветка. Горилла спросонок
взмахнул своей длинной лапой и вышиб ножницы из рук святого человека. Ножницы
сверкнули в воздухе, отлетели куда-то в сторону и упали в Дебрю. Как ни искал
их Даниил, но найти, конечно, не смог.
Потому что у Дебрей есть такое свойство: если что-нибудь в них теряется,
найти это совершенно невозможно. Можно найти взамен что-нибудь другое, но не
то, что пропало. Это - аксиома, то есть, само собой понятно.
Поэтому ничего у Даниила не вышло.
А Лев, увидев, что ничего не вышло, расплакался еще пуще. Он наплакал
целое озеро, и утки прилетали на это озеро кормиться и гнездиться. Они
устраивали такой шум, что мистеру Гронгу пришлось заткнуть уши бананами, чтоб
не оглохнуть. Бедный, бедный мистер Гронг!
Но однажды все изменилось. В Джунгли приехала группа туристов, и вот,
осматривая здешние виды, они увидели, такой странный вид: спящего под деревом
лысого льва с бананами в ушах.
- Лысый лев! - вскричал первый турист. - Глазам своим не верю!
- С бананами в ушах! - вскричал другой турист.
Он осторожно вынул один банан из львиного уха, очистил его от кожуры,
попробовал и добавил: - Зубам своим не верю!
Лысый лев? Но ведь это самое редкое животное в мире! Это чудо природы!
Уникум! Не прошло и недели, как Джунгли наполнились фоторепортерами и
газетчиками, учеными и зеваками. Мистер Гронг сделался знаменитостью. Его
лысину фотографировали на простую пленку и на цветную, показывали по
телевизору, записывали для радио. Лысина оказалась рекордной - она на пять
сантиметров превосходила прежние мировые достижения Юнга Крайнера и Бинга
Кросби. Клуб Лысых единодушно избрал мистера Гронга своим почетным
президентом.
Лев был счастлив. Но только первое время, пока не понял, что все
интересуются только его лысиной, и никто - ни единая душа на свете! - не
интересуется им самим. И ему стало очень грустно.
Но Бог все видел. Бог, который любит львов и не оставляет их в беде. Он
спустился с неба на землю... Вы спрашиваете - как? Да просто съехал по шее
одной Возвышенной Жирафы, как школьники съезжают по перилам. Съехал и сказал
мистеру Гронгу:
- Меня зовут мистер Бог, я тебе помогу.
- Неужели сам мистер Бог? - удивился Лев.
- Спроси хоть Жирафу, если не веришь.
Мистер Гронг спросил, и Жирафа подтвердила: да, это - мистер Бог.
- Если ты еще сомневаешься, задай мне какой хочешь трудный вопрос, и я
тебе отвечу, - предложил Бог.
- Сколько будет два умножить на два?
- Четыре! - ответил Бог, не моргнув глазом.
- Теперь я верю, что ты - Бог.
- Раз так, закрой глаза и скажи: иггл-миггл-блям.
Лев закрыл глаза и повторил: иггл-миггл-блям. Когда он открыл глаза, Бог
уже был на небе. Зато у Льва снова выросла красивая и пушистая рыжая грива. Он
так обрадовался, что сразу женился на Возвышенной Жирафе, и они жили вдвоем
долго и счастливо - до самого вечера. |
|
|
| Спам |
[Июн. 24, 2009|03:01 pm] |
Коллеги! Товарищи! Друзья!
Прошу прощения за этот спам, но нам очень важно, чтобы Вы проголосовали за нас на премии "Медиа-Менеджер России-2009" вот на этой странице http://www.medianews.ru/glavnoe/nominanty/2009/ внизу в разделе "Отраслевые партнеры".
Денис Мальцев и Иван Власов.
Завтра состоится заседание жюри на которое представляют результаты интернет-голосования, поэтому очень важно проголосовать сегодня.
Спасибо! |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 23, 2009|04:57 pm] |
Названия любых сказок являются идеальными для порно-фильмов.
"Белоснежка и семь гномов"
"Винни-пух и все-все-все"
Немецкая классика "Ганзель и Гретель"
"Пеппи Длинныйчулок"
Серия о похождениях Секс-героя нашего времени Гарри Поттера("Гарри Поттер и философский камень", "Гарри Поттер и узник Азкабана", "Гарри Поттер и Орден Феникса")
"Путешествие Нильса с дикими гусями"
"Мальчик-с-пальчик"
и, наконец жесткая голубая ебля в фильме "Али-Баба и 40 разбойников"
извините. |
|
|
| ЭТО ОН! |
[Июн. 19, 2009|09:59 am] |
Новый клип группы Buddha Sweetie Boys! Хит на века! Главный мем лета! Он поселится в Вашей голове.
|
|
|
| (без темы) |
[Июн. 18, 2009|08:48 pm] |
вот же жопа, все там, а я здесь. пойду в сити-парк что ли схожу, утолю печаль свежими малолетками.. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
